Օրագիր

Ընթերցել

Վերջին գրառումները Օրագրում։

Հետեւիր նաեւ RSS֊ով, այստեղ՝ feed։

from Քամի

Ինքնաթիռը տհաճ սեր է

Ուղղակի հաճախ ճամփորդիր։ Լավագույն բանը, որ մարդ կարող է անել ինքն իր հետ, նոր միջավայրում հայտնվելն է։ Չէ, դա բնավ հեշտ ու հարմար չէ։ Նոր միջավայրն ու մարդիկ, նոր իրերը, աշխարհի փոփոխվող կանոնները, դեմքերը, արձագանքները, սերը ու դիմադրությունը քեզ դարձնում են ավելի համարձակ ու ինքնավստահ։ Գուցե սկզբում թվում է՝ դիմադրությանը հաջողվում է մեզ կոտրել, բայց, երբ նույն իրավիճակում հայտնվում ես երկրորդ անգամ, քեզ այն անհամեմատ հեշտ է թվում, ու ինչ որ պահի քեզ սկսում է դուր գալ պայքարելը։ Ամենակարևորն էստեղ ինքդ քեզ աջակցելն է ու հիշեցնելը, որ աշխարհում լիքը մարդիկ կան, որ քեզ հետ են, քեզ սիրում, սպասում, հավատում են, երբ մի ազդակ տաս նրանք կհիշեցնեն քեզ քո կարևորություն մասին։Ու, երբ ժամանակ անց հետ ես նայում, հասկանում ես՝ հասուն ես, ավելի հանգիստ, ավելի հանդուրժող ու ավելի բաց շփման համար։ Ես փոքր ինչ վախենում եմ փորձել նոր բաներ, ազդվում եմ հասարակության հայացքներից, բայց այս փոքր փորձերը՝ ճանաչել աշխարհը ու երկխոսության գնալ, ինձ մոտ կոտրում են իմ վախիկներին։ Իսկ հիմա էլ չեմ կարողանում գրել, որովհետև ուզում եմ խոսել ինքնաթիռում կողքիս նստած մարդու հետ ու կիսվել աշխարհներ տեսնելու մեր փորձով։

Հ.գ Գրվել է 28.07.2023-ին ինքնաթիռում, չգիտեմ որ երկրի տարածքում, այդ պատճառով հրապարակվում է ավելի ուշ։

 
Read more...

from visionoutdoormd

Vision Outdoor

Vision Outdoor LLC (VO) is the Mid-Atlantic’s only independent high-quality LED digital billboard operator. VO has seven (7) faces including one static and six digitals in the Baltimore metropolitan area along interstates I-95, I-395 and I-83.

Address: 1340 Smith Avenue, Suite 200, Baltimore, MD 21209

Phone: 410-779-1360

Website https://visionoutdoormd.com/

Our Business pages: https://www.facebook.com/visionoutdoormd/

https://www.linkedin.com/company/vision-outdoor-llc/

https://www.youtube.com/channel/UCYTEfLqxPWJdABFfW-jU21g

https://www.instagram.com/visionoutdoormd/

 
Read more...

from barer

ասում են գրի քեզ ավելի թեթև կզգաս, էկել եմ գրեմ, բայց անկեղծ ասած չգիտեմ էլ, թե ասելու ինչ ունեմ: գիտեմ, որ, ինձ լավ չեմ զգում, անդադար տագնապի զգացում ունեմ, արագացված սրտի աշխատանք ու տրամադրության անկումներ: միշտ ինչ որ բան անելու ցանկություն ունեմ ու նաև ոչինչ չանելու, ինչի արդյունքում ինձ լիարժեք չեմ զգում: գիտեմ, որ ինձ գործա պետք, բայց դրա համար էլ ոչինչ չեմ անում: բըրն աու՞թ: կարծում եմ ես հիմա կյանքից եմ բըրն աութ: բայց ինչ անել երբ ամիսներն անցնում են, բայց էդ զգացումը մնումա, ինչ անել եթե անդադար քեզ խրենովը ես զգում: ներեցեք ուրիշ համարժեք բառ չունեմ:

չգիտեմ ինչի ինձ ամեն ինչ սենց մեկ դարձավ, եթե իհարկե միշտ չէր էսպես, ուղղակի ես եմ սկսել նոր նկատել: բայց էս միտքն էլ հերքվումա, թեկուզ նրանով, որ ես միշտ եմ ինչ որ ամբիցիաներ ու ձգտումներ ունեցել, որոնց հասնելը ինձ կարևորա էղել ու գուցե հիմա էլ կարևորա ուղղակի կապնա թուլացել իրենց հետ:

վերջ ի վերջո ես հիմա էլ ապրում եմ ու կարամ ասեմ էնքան էլ վատ չեմ ապրում, եթե հաշվի առնենք հայաստանյան իրականությունը: բայց ես ուզու՞մ եմ էսպես ապրել: իհարկե չեմ ուզում, բայց շարունակելու ուժ էլ չունեմ: ես զգում եմ, ոնց են օրերն անցնում առանց որևէ կարևորության ու էդ ինձ ճնշումա, ես միշտ մտածել եմ, որ իվիճակի եմ հետս կատարված ցանկացած բանի տակից ինքնուրույն դուրս գալ, բայց հիմա զգում եմ որ դրա համար անհրաժեշտ ուժ ու էներգիա չունեմ: մեկ-մեկ մտածում եմ, որ երևի միանգամից շատ բան թափվեց գլխիս ու չկարողացա տակից դուրս գալ, հա երևի, բայց դա ինչքանովա ինձ արդարացնում իմ առաջ, չեմ կարծում որ արդարացնումա: պետքա ուժ գտնել դուրս գալ էս ապատիայից, բայց որտե՞ղա էդ ուժը: գի՞տի ինչ որ մեկը: ես անընդհատ փնտրում եմ, բայց տենց էլ չեմ գտնում, իմ մեջ եմ փնտրում, գրքերում, պոդքաստերում, ցանկացած օգտակար թվացող միջավայրում: ստացվու՞մա մոտս, ոնց հասկացաք չէ, կամ եթե ստացվումելա կարճաժամկետ մենակ: բայց ամեն դեպքում պետքա շարունակել, մինչև կոմպրոմիսի կգան ոչինչ չանող եսս ու էն ձգտումներովը:

լավ, մի խոսքով, լավ էղեք

 
Читать дальше...

from barer

ինձ ամենևին մեկ չի թե ինչա կատարվում Արցախում, բայց էս անգամ ինձ թվումա մի քիչ ավելի խելոք եմ, որ չեմ տրվում ամբողջ օրը լուրեր կարդալու, շուրջս բոլորին մեղադրելու ու անզորությունից ինձ պատեպատ տալու գայթակղությանը։

չէի ասի թե էս անտարբերությունը ճիշտա, բայց ինքս իմ հանդեպ էլ արդար չէր լինի նորից ինձ թույլ տալ հասնել հետպատերազմյան վիճակներին, որոնց մասին գրեթե ոչ մի բան չեմ հիշում, որովհետև ոչ մի բանով էլ չեմ զբաղվել բացի հիմար ինտերվյուներ լսելը ու բոլոր դավադրության տեսություններին ծանոթանալը։

ամեն օր ես լուր էի փնտրում կորցրածս մարդկանցից հնարավոր բոլոր տարբերակներով, որովհետև չես կարա գրես բա եղբորիցդ/տղայիցդ/ընկերոջիցդ նորություն չկա՞, իսկ ոչինչ չիմանալն էլ ավելի ահավորա, մտնում էի հիմնադրամի 141 էջն ու ուրախանում որ ՛՛անհետ կորած՛՛-ը պահպանվելա դեռ.. բայց էդ մինչև էսօրա պահպանվում, իսկ շատ ուրիշ էջերում էլ մարդկանց անունների դիմաց ՛՛մահացած՛՛ ավելացավ, չեմ կարա ասեմ որնա ավելի ահավոր, իմանալ թե շարունակել անհայտության մեջ մնալ..

ու որ որոշումներիցս ամենաահավորն էր որոշեցի մինչև քարվաճառի հանձնումը գնալ Արցախ։ էդ մասին ոչ մեկ չիմացավ ոչ ընկերներս ոչ ընտանիքիս անդամները որոնք վստահորեն հետ էին պահելու, ուղղակի գրեցի ծանոթներիս ովքեր էդ ժամանակ մարդկանց էին օգնում տեղափոխվել ու գնացի հետները ու կյանքիս ամենատխուր մի օրն էնտեղ անցկացրի

հիշում եմ ճանապարհին ծառեր էին հատում ինչը բավականին նյարդայնացնող էր։ հայաստանի կողմից մարդիկ գալիս ծառեր էին կտրում տանում, որտև դե մեկա հանձնելու են, դեմն էլ ձմեռա ինչի չկտրեն, իսկ էնտեղ մարդիկ իրենց տներն էին վառում ամբողջ գույքով որտև տեղափոխելու ձև չունեին

ամեն տեղ ճանապարհին կրակած արկեր էին ու փլուզումներ երբեմն պայթյունի ձայներ էին լսվում, բայց էդ ամենն էլ վախենալու չէր, ես էլ կանգնել էի դադիվանքի ամենավերևը ու մայրամուտի հետ տներից դուրս էկող ծխին էի նայում.

չգիտեմ երբ կարողացա դուրս գալ էդ ամենի տակից, կամ գուցե չեմ էլ էկել, բայց էլ պատրաստ չեմ նորից անցնել դրա միջով:

վաղուց ունեի էս մտքերը, բայց ուշադրութձուն չէի դարձնում, ուղղակի էսօր Տարոնչիկի ծնունդնա, երեկ էլ Արցախում առաջին սովամահության դեպքնա գրանցվել (չգիտեմ ինչքանովա ճիշտ) ու չգիտեմ, թե ինչ եմ զգում էդ ամենի ֆոնին

 
Читать дальше...

from barer

վերջերս նկատում եմ, որ երբ ինչ որ բանով ինձ հարազատ մեկին ուզում եմ հոգեբանորեն օգնած լինել ու մոտս չի ստացվում դրանից տրամս էնքան ա ընկնում, որ քիչ չի չեմ օգնում որևէ կերպ մի հատ էլ տպավորությունա ստեղծվում, թե ես եմ նեղացած: մի խոսքով լավ բան չէ դիմացինի էմոցիաները էդքան ուժեղ զգալը

 
Читать дальше...

from barer

հոգնել եմ

ժամանակ առ ժամանակ հայտնվումա մարդկանց մի խումբ, որ որոշումա թե իրավունք ունի մեղադրելու մարդկանց, ովքեր համարձակվում են շարունակել ապրել, թե բա անհոգ եք, քանի որ ձեզ թույլ եք տալիս սուրճ խմել, էն էլ որտե՞ղ երևանի կենտրոնում։ ընկերներով եք հավաքվում, լավ ժամանակ եք անցկացնում, իսկ արցախցին էնտեղ սովածա։ ու տենց էլ չես հասկանում, թե քեզնից ինչ են ակնկալում, լավ իմ մեղքի զգացումը ձեզ ի՞նչ ա տալու։ էլ ավելի հոգեպես ոչ առողջ հասարակությու՞ն, դրա՞ն ենք ձգտում։ եթե ամբողջ օրը չենք խոսում մի բանի մասին, որի վրա չենք կարա ազդել ոչ մի բանով ուրեմն մոռացել ենք, անհոգ ենք ու թքած ունենք, բայց չեմ պատկերացնում որ հայաստանում գտնվի մեկը ում պատերազմը խնայելա։ հայաստանում շատ վաղուց ոչ մեկ անհոգ չի, բայց չգիտես խի անընդհատ մեր ապրել շարունակելու փորձերը ճնշվում են ինչ որ զանգվածների կողմից, ովքեր գործելու իմիտացիա են ստեղծում. «օյ ես էն թուղթը ստորագրել եմ ես արցախի կողքին եմ, իսկ դու չես ստորագրել ուրեմն արցախը քո մեղքովա հանձնվում», տենց ձեզ խաբեք, բայց ես չեմ պատրաստվում մեղավոր լինել նրանում ինչում ես մեղք չունեմ։

մի խոսքով նեղվում եմ, ջղայնանում եմ, բայց ես էլ չեմ վստահում փողոցի մարդկանց, ովքեր միշտ գոռում են, որ կօգնեն, որ կփրկեն, որ ամեն բան լավ կլինի, բայց ոչ մեկ երբեք չի ասում, թե ո՞նց, ի՞նչ միջոցներով, կամ երբ

 
Read more...

from barer

Չգիտեմ էստեղ ոնց ա ընդունված գրել, ու ինչի մասին, բայց ես պատրաստվում եմ պատմել ամենօրյա խնդիրներիս ու դրանց համար պատկերացրածս լուծումների մասին:

Համ էլ սա ինձ կօգնի սովորել մտքերս հստակ արտահայտել ու վերջապես կսովորեմ մաքի վրա հայատար թայփ անել: Ու քանի որ սովորելու մասին եմ խոսում նաև ասեմ որ ուզում եմ խոսքիցս հանեմ ոչ հայերեն բառերը, օրինակ բավական երկար ժամանակա ներդնում եմ «շնորհակալություն»-ը, ստացվում ա բավականին բարդ:

Մեկ էլ պետք ա սովորեմ ժամանակս անիմաստ չվատնել, օրինակ տարբեր սոցիալական հարթակներ թերթելուց, պառկել առաստաղին նայելուց ու տարբեր իրավիճակների համար գլխումս անիմաստ սցենարներ կազմելուց:

Ու պետքա վերհիշել հայերենի կետադրությունը, նաև վատ չէր լինի վերսկսել գործ փնտրելու պրոցեսը:

էսօր թերևս էսքանը, լավ եղեք :)

 
Читать дальше...

from Քամի

Շաբաթ-կիրակիի միֆը

Երկուշաբթիից սկսած միանում է ռօբոտացված աշխատանքի գնալու ու մյուս գործերը մնացած ժամանակում խցկելու գրեթե բոլորիս ծանոթ ռեժիմը։ Միայն ուրբաթ օրը երեկոյան աշխատանքից տուն գնալիս եմ զգում, որ մնասած հինգ օրերը կարծես թմբիրի մեջ եմ անցել ու, եթե ինձ տան իմ աշխատավարձը ու ջնջեն մնացած հինգ օրերը գրեթե ոչինչ չեմ կորցնի։ Հետո թերթում եմ շաբաթ-կիրակիի to do-ն ու հասկանում, որ դրան հանգստյան օրեր անվանելը հիմարություն է։ Ես փորձում եմ իմ շաբաթվա յոթ օրերը սեղմեկ երկու օրվա մեջ՝ փորձելով և' պատրաստել, և' սովորել, և' մաքրել, և' ժամանց անցկացնել, և' հանգստանալ, չէ', ոնց հասկացաք վերջինը ուղղակի միֆ է։ Բայց ինչու եմ ես այդքան սիրում այդ երկու օրերը, որովհետև աշխատանքային գերության մեջ դու ունես ազատություն՝ հերթականության կամ անել-չանելու, կամ ինչպես կասվի լրագրության մեջ թվացիալ ընտթության հնարավորություն։ ԵՎ մեզ դուր է գալիս ունենալ կյանքի թվացիալ ղեկը, որը երբեկ մեր ձեռքում չի լինում։

 
Read more...

from ոսկեզօծ

Նամակ Բեաթրիսին միշտ։ շարունակ։ աճող սիրով և նվազող հույսով։

ես սիրելու եմ քեզ չնայած մեր թշնամիների արարքներին ու դերասանների նախանձություններին։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած ոմն ծնողների կատաղությանը և ոմն ընկերների ձանձրույթին։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած նրան թե ինչ ուտելիք լինի ճաշարաններում և ինչ խաղեր են խաղում դասամիջոցներին։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած թե քանի սխալ անեմ կոտորակներ հաշվելիս ու չնայած նրան ինչ բարդ է սովորել պարբերական աղյուսակը։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած նրար թե ինչ էր քո գաղտնաբառը, և ես սիրելու եմ քեզ չնայած նրան թե ինչ ես դու անում արձակուրդներին։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած նրան քանի միավոր կհավաքի քո թիմը, և չնայած նրար քանի լաքա կհայտնվի շորերիս, քո խաղը դաշտում նայելիս։

ես սիրելու եմ քեզ եթե երբեք այլևս քեզ չտեսնեմ, և ես սիրելու եմ քեզ եթե տեսնեմ քեզ ամեն երեքշաբթի։

ես սիրելու եմ քեզ եթե մազերդ կտրես, և ես սիրելու եմ քեզ եթե որոշես կտրել ուրիշի մազերը։ ես սիրելու եմ քեզ եթե որոշես թողնել թատրոնը և զբազվել, գուցե ավելի անվտանգ մի գործով։ ես սիրելու եմ քեզ եթե վերարկուդ հատակին գցես և ես սիրելու եմ քեզ եթե դավաճանես ընտանիքիդ։ ես սիրելու եմ քեզ ասես, որ Էդգար Գեսթի պոեմները ամենալավն են, և ես սիրելու եմ քեզ կոչես Զիլդա Քիթլի Սնայդերի գործերը աննկարագրելիորեն ձանձրալի։ ես սիրելու եմ քեզ եթե թողնես թերեմին նվագելը և անցնես շվիի։

ես սիրելու եմ քեզ ինչպես ծովաստղը սիրում է բուստախութը և ինչպես մամուռը սիրում է ծառը, նույնիսկ եթե ծովերը վերածվեն ավազի իսկ ծառերը ընկնեն անտառներում և ոչ ոք իրենց չլսի։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես պեստոն սիրում է ֆետուչինին, և ինչպես պեպրոննին սիրում է պիցցան։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես ծովախորշը սիրում է կաղամբը, ինչպես մուգ կետը սիրում է հովազին, ինչպես տզրուկը սիրում է մեկի կոճը, ինչպես դիակը սիրում է անգղի կտուցը։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես բժիշկն է սիրում իր ամենասուղ հիվանդին, և ինչպես լիճն է սիրում իր ամենածարավ լողորդին։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես մորուքը սիրում է դունչը, փշրանքները սիրում են մորուքը, խոնավ անձեռոցիկը սիրում է փշրանքները, և ինչոր կարևոր փաստաթուղթ սիրում է խոնավ անձեռոցիկը, և ինչպես կարդացողի կկոցվող աչքերը սիրում են կարևոր փաստաթղթի աղավաղված տառերը, և ինչպես տխրության արցունքները սիրում են կկոցվող աչքերը որոնք սխալներո են կարդում գրվածը։

ես սիրելու եմ քեզ ինչպես սառցալեռը սիրում է նավը, ինչպես ուղղևորները սիրում են փրկանավակը, ինչպես փրկանավակը սիրում է կետի ատամները, և կետի ատամները սիրում են նավաստիների համազգեստի համը։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես երեխան սիրում է լսել իր ծնողների վեճերը, և ծնողները սիրում են իրենց իսկ վեճերի ձայնը, և ինչպես գրիչը սիրում է գրի առնել բոլոր այս վեճերը մի տետրակի մեջ, իրենց ամուր պահելու համար։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես կղմինդրը սիրում է ընկնել կտուրից ուղիղ մի դճդոհ դեմքով մարդու վրա, և ինչպես վառառանը սիրում է փչանալ ճաշ պատրաստելու ուղիղ մեջտեղում։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես ինքնաթիռն է սիրում ընկնել անբիծ կապույտ երկնքից, և ինչպես շարժասանդուղքն է սիրում իր մեխանիզմի մեջ փաթաթել թանկարժեք շալեր։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես թաց սրբիչն է սիրում ընկնել լողասենյակի հատակին և ինչպես ռետինն է սիրում փոշի թողնել շատ խոսացող մարդկանց մազերի մեջ։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես ճարմանդը սիրում է ընկնել վերնաշապիկից և անցնել խնջույքի միջով և ինչպես սպիտակ ձեռնոցներն էն սիրում դանդաղ ցուզվել գինու մեջ։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես մեքենան է սիրում ցեխոտ ջրափոսը և ինչպես գրադարանն է սիրում ժամացույցի համբերատար թկոցը։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես գողը սիրում է թանգարաններ և ինչպես ագռավը սիրում է իր երամը։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես դժբախտությունը սիրում է որբուկներին, ինչպես կրակը սիրում է անմեղություն և ինչպես արդարությունը սիրում է կողքի նստել և հետևել թե ինչպես է ամեն ինչ սխալ գնում։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես մարտադաշտը սիրում է երիտասարդ տղաներին և ինչպես դարչինը սիրում է քո ալլերգիան։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես գետնին ընկած բանանի կճեպը սիրում է դճգոհ դեմքով մարդու կոշիկը՝ ում գլխին քիչ առաջ կտուրից կղմինդր ընկավ։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես կամավոր հրշեջները սիրում են վազել վառվող շենքին ընդառաջ և ինչպես վառվող շենքերը սիրում են իրենց հետ մղել։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես դանակը սիրում է մարդու մեջքը։ ես սիրելու եմ քեզ ինչպես պահարանը սիրում է գաղտնի բաժանմունքը, և ինչպես գաղտնի բաժանմունքը սիրում է գաղտնիքը, և ինչպես գաղտնիքը սիրում է մարդկանց ապշեցնել, և ինչպես ապշած մարդը սիրում է կոնյակի բաժակը որ հանդարտի իր նյարդերը, և ինչպես կոնյակի բաժակը սիրում է ընկնել և փշրվել հատակին, և ինչպես բաժակի փշրվելու ձայնը սիրում է ապշեցնել ուրիշ մարդկանց, և ինչպես այդ ուրիշ ապշած մարդիկ սիրում են մոտակա սեղանը, որին կարելի է հենվել, նույնիսկ եթե հենվելով այդ սեղանին սեղմում են մի կոճակ,որը բացում է գաղտնի բաժանմունքը։ ես սիրելու եմ քեզ մինչև բոլոր նման բաժանմունքները չբացվեն և մինչև բոլոր գաղտնինքերը ապշեցնելով չլուծվեն աշխարհով մեկ։ ես սիրելու եմ քեզ մինչև բոլոր սրտերը և գաղտնի կոդերը չկոտրվեն։

ես սիրելու եմ քեզ մինչև բոլոր կրակները չհանգցվեն, և բոլոր տները չվերակառուցվեն ամենագեղեցիկ և ամենադիմակայուն փայտով, և ամեն հանցագործ չտարվի բանտ ամենաալարկոտ ոստիկանի կողմից։ ես սիրելու եմ քեզ մինչև թռչունը ատի իր բունը, և որդը ատի խնձորը, մինչև խնձորը ատի ծառը և ծառը ատի բունը, և մինչև թռչունը ատի ծառը և խնձորը ատի բունը, չնայած վերջինը համարյա թե չեմ կարող պատկերացնել։

ես սիրելու եմ քեզ մինչ մենք մեծանանում ենք, ինչը հենց նոր կատարվեց, և նորից ու նորից, ու կատարվել էր մի քանի օր առաջ, ու շարունակաբար կատարվում էր մի քանի տարի առաջ, ու շարունակելու է կատարվել քանի դեռ բոլոր ժամացույցների սլաքները և բոլոր օրացույցերի թերթիկները նշում են ժամանակի սլացքը, բացի, իհարկե այն ժամացույցներից, որոնք մոռացել են լարել և այն օրացույցերից որոնք մարդիկ մոռացել են փակցնել երևացող տեղերում։

ես սիրելու եմ քեզ մինչ մենք ավելի ու ավելի հեռվանանք իրարից, երբ մի ժամանակ այնքան մոտիկ էինք, որ կարող էինք երկու ձողիկով մի բաժակից խմել։ ես սիրելու եմ քեզ մինչև մեր՝իրար հանկարծակի հանդիպելու շանսերը շատ քիչից վերածվեն զրոյի, և մինչև քո դեմքը մախառլապատվի հեռու հիշողության մեջ, և քո հիշողությունը դեմ առ դեմ գա հեռու մառախուղի հետ, և քո մառախուղը հիշվի հեռու դեմքի կողմից, և դու հեռվացած ես հեռու հիշողության մառախլապատ մառախուղի մեջ։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած թե ուր դու գնաս և ում տեսնես, չնայած թե որ տեղերից խուսափես ու չգնաս և ում չտեսնես, և չնայած նրան թե ով տեսնի քեզ ինչ տեղերից խուսափելիս։ ես սիրելու եմ քեզ չնայած նրան թե ինչ կատարվի քեզ հետ, և ինչպես ես բացահայտեմ այն ինչ կատարվել է քեզ հետ, և ինչ է կատարվել իմ հետ այս ամենը բացահայտելիս։

ես սիրելու եմ քեզ եթե դու ամուսնանաս ինձ հետ, և ես սիրելու եմ քեզ եթե դու ամուսնանաս մեկ ուրիշի հետ։ ես սիրելու եմ քեզ եթե դու երեխա ունենաս, կամ երկու երեխա, կամ երեք, կամ էլ ավել, չնայած ես կարծում եմ որ երեքը շատ լավ քանակ է երեխաների։ ես սիրելու եմ քեզ եթե դու երբեք էլ չամուսնանաս և երբեք էլ երեխա չունենաս, և միշտ մտածես որ գուցե պետք էր ամուսնանալ ինձ հետ, և եթե անկեղծ, մութ, ցուրտ, միանյնակ գիշերներին այս տարբերակը ես ամենաշատն եմ նախընտրում։

ահա այսպես եմ ես քեզ սիրում, Բեաթրիս, մինչ մեր աշխարհը շարունակում է իր ամբարիշտ ընթացքը։

 
Read more...

from Քամի

Հոգնած ժամեր

Մարդը չբարարվող էակ է։ Մենք անընդհատ ձգտում ենք ավելի շատ, ավելի լավը, ավելի գեղեցիկը... ավելիի շարքը կարելի է անվերջ թվել։ Մի պատմություն եմ հիշում, երբ թագավորը մարդուն հարցնում է՝ որքան պիտի վճարեմ ծառայության դիմաց, ծառան պատասխանում է՝ ես մի իր կդնեմ կշեռքի մի նժարին, իսկ դու դրա դիմաց կդնես ոսկի, երբ նժարները հավասարվեն՝ հերիք է։ Ծառան նժարին դնում է մարդու աչք, իսկ թագավորը, որքան էլ շատ ոսկի է դնում, նժարները չեն հավասարվում, որովհետև մարդում համար ոսկին երբեկ բավական չի լինում։ Աստվածաշնչում կյանքի իմաստի մասին խոսելիս ասվում է՝ երջանիկ են նրանք, որ տանջվում են ոչ թե դիզելու, այլ վաստակածը վայելելու համար։ Վերջերս ընկերներիս հետ զրուցելիս հաճախ ենք խոսում պահը վայելելու մասին, տարիքը զգալու և ոսկյա ժամանակին չսպասելու, այլ այն ստեղծելու կարևորության մասին, ու մեզ անընդհատ թվում է, որ լավագույն պահերը դեռ գալու են, այնինչ, գուցե, մենք այդ լավագույն տարիները արդեն ապրում ենք։ Ու էստեղ հարց է առաջանում՝ արդյոք մենք ավելիին ձգտելով հասցնում ենք վայելել ներկան։ Մենք անընդհատ ինքներս մեզ և ուրիշներին փորձում ենք ապացուցել, որ կարող ենք ավելին։ Բայց, եթե սա չանենք, արդյոք վաստակածը հերիքում է վայելել կյանքը մեր ուզած կերպով։ Այստեղ է, որ հասկանում ենք կյանքի բալանսի կարևորության մասին, որը պահելը դժվար է։ Ես Եվրոպան սիրում եմ հենց դրա համար։ Այստեղ մարդիկ հնարավորինս ավելի քիչ են կենտրոնանում ավելին ունենալու վրա, և ուշադրություն են դարձնում կյանքը զգալուն և ԱՊՐԵԼՈՒՆ։ Այլ հարց է՝ ես որքանով եմ ընդունում դա անելու մեթոդները։ Նրանք հաճախ են կրկնում՝ գումարը ամեն ինչ չէ։ Ասում են՝ խորը արտաշունչը օգնում է լինել ներկայում, էնպես որ, արտաշնչենք ու զգանք հիման ու կյանքը։

 
Read more...

from Քամի

Մենակ չլինելու կարևորության մասին

Ինձ այս կյանքում նվիրված ամենաարժեքավոր բաները ժամանակն ու էմոցիաներն են։ Դրանք ամենաշատը ես ստանում եմ ընտանիքից, ընկերներից ու Լեռից։ Իմ ամենաարդյունավետ ու ամնենաարտադրողաան ժամանակը ես ունեցել եմ իմ հանդեպ հավատի ու ունեցած գեղեցիկ էմոցիաների ժամանակ։ Ցավոք բացասական էմոցիաները աշխարհում ավելի շատ են, և չգիտես ինչու մարդիկ դրանց վրա ավելի հեշտ են կենտրոնանում ու ավելի երկար են մնում այդ վիճակում ։ Ինքս հաճախ եմ ասում՝ «հավես չունեմ»։ Ես վատ լուրերից շուտ եմ նեղվում, փոքր անախորժությունները ծանր եմ տանում, երբեմն սենյակիցս դուրս գալ չեմ ուզում, բայց հենց ինչ-որ մենկին հաջողվում է ինձ դուրս քաշել սենյակից, տանել դրական էմոցիաների դաշտ, ես սկսում եմ նոր էնտուզիազմով ապրել ու զգալ այս կյանքը։ Մի պահ ինձ թվում է՝ ինչը իրագործել ցանկացել եմ, բայց վախեցել, շատ սովորական է ու լրիվ իրականանալի։ Եվ այդ պահին ինձ իսկապես միայն այդ ոգևորությունն է անհրաժեշտ բոլոր երազանքները իրականացնելու համար։ Իմ կյանքում եղել են այդպիսի ոգևորության պահեր, որոնք բերել են հաջողության։ Այս ամենի պատճառը իմ կարծիքով այն փոքրիկ հաղթանակն է թուլության հանդեպ, որը մենք զգում ենք սենյակում փակված, և որին մենք անվանում ենք՝ «հավես չունեմ»։ Ես շնորհակալ եմ ինձ տրված ժամանակի և էմոցիաների համար, այդ թվում բացասական. դրանք լավ առիթ են սովորելու և փոքրիկ հաղթանակներ ունենալու։ Կարևոր է նաև չմոռանալ ուրիշներին ևս օգնել հաղթել «հավես չունեմ»-ին։

 
Read more...

from կօֆէ

Հեյ,

մե՞նք ենք մեր մտքերի ղեկավարը, թե՞ մտքերը մեր: Ես հաճախ նկատում եմ՝ ինչպես եմ մի անցանկալի միտք հանում ուղեղիցս, դե օրինակ կենտրոնանում եմ ուրիշի վրա ու ձևացնում եմ, թե էդ ավելի կարևորա էդ պահին: Որովհետև գիտեմ, որ էն՝ անցանկալի մտածմունքը ինձ կկոտրի, կգցի տրամադրությունս: Բայց էն պահին, երբ անցանկալի մտքերը խրձով են գալիս, անզոր եմ դառնում: Ու միանգամից մոռանում եմ ամեն դրական բան իմ կյանքում, մտածում են միայն էդ բացասականների մասին ու կորցնում ինձ: Էդ պահին կուզեի էդ մտքերը դարձնել ապակե ջահ կամ բաժակ կամ ծաղկաման ու 11րդ հարկից շպրտել դուրս, որ վերջնականապես կոտրվեին իրենք, ոչ թե ես, բայց դե հըմ, էդ անհնարա: Ասում են գնա գրի էդ վատ մտքերը, որ էդպես նյութականացնես ու հանես գլխիցդ, ինչ խոսք, չստացվեց: Դուրս չեկան, էլի հետս են: Մի տեսակ իմ մի մասն են դարձել: Դե արի ու քեզնից հրաժարվի: Անգլերենում բառ կա՝ overthinker, հայերեն երևի լինի՝ չափից շատ մտածող, քանի որ ինչքան էլ, որ over-ը թարգմանում ենք «գեր»-ով, գերմտածողը էս պահի հետ կապ չունի: Գերմտածողը վեհ գաղափարների շուրջա ծախսում ժամանակն ու էներգիան, իսկ ինձ էնքան էժան մարդիկ ու մտքեր են խանգարում, որ աչքիցս ընկնում եմ մի տեսակ: Փորձենք լինել գերմտածողներ, ոչ թե կրծենք մեզ էժան մտքերի ձեռը: Կամ էլ էնքան կրծենք մեզ, վերջնականապես չլինենք էլ: Էնքան ցածր եմ իջել իմ ուղեղում, որ բարձրանալը անհնարա, ոչ դե դժվար: Ավելի շատ անկումա, մինչև էլ իջնելու տեղ չլինի:

 
Read more...

from կօֆէ

մի շոկոլադի պատմություն

հեյ,

ով գիտի հազար անգամ ասել եմ, որ շաբաթվա ընթացքում ժամանակ չեմ ունենում նույնիսկ դուրս գալ ու պարզապես քայլել։ երեկ նկատեցի, որ մի տեսակ երազանքա դարձել քայլելն ու երգ լսելը։ ես իմ ամբողջ կյանքում արթնացել եմ ամենաուշը 7ին, մարզվել եմ, զբոսնել եմ, օրվա մեջ էնքան էի քայլում, որ կենտրոնի բոլոր փողոցներում լինում էի։ ու էդ էն դեպքում, որ ապրում էի կենտրոնից շատ հեռու։ իսկ հիմա, երբ իմ ամենասիրած փողոցում եմ ապրում, ոչ գիտեմ ինչա կատարվում էդ փողոցում, ոչ էլ տեսնում եմ իմ ամենասիրած շենքերը։

երեկ որոշեցի, որ ինչքան էլ դժվար լինի, ելնելու եմ քայլելու։ ընկերներիցս մեկը խոստացավ նույնսիկ էդ ժամին ինձ գրել ու համոզվել, որ արթնանալուց հետո դուրս եմ եկել անկողնուց, որովհետև էդ ա ամենադժվար փուլը։ ու իմ համար փոքր, բայց շատ կարևոր մոտիվացիա որոշեցի՝ գնալու եմ իմ սիրած շոկոլադը գնելու, որը միայն մի խանութում կա։

Մաշտոցի պողոտայի ներքևում (հասցե չգիտեմ) կա ԱյգիՄարկետը, որտեղ վեգան շոկոլադներ, կաթեր, ու լիքը համով բաներ կան։ բայց դե ինձ շոկոլադն էր պետք։ հասնում եմ խանութ, պարզվումա, որ չկա սպիտակ շոկոլադ։ ընտրում եմ սև, պնդուկովը, համոզվում եմ, որ վրան գրվածա vegan product, ու վճարելու ընթացքում աշխատողը ասումա՝ էս ինչքան ուրախացաք, որ ունեինք շոկոլադը։ ու կողքինին էլ ասումա՝ սիրում եմ, որ մարդիկ փոքր բաներից ուրախանում են։ ու ես՝ ես էսօր էս շոկոլադի համար եմ արթնացել։ իրենց երևի թվաց, որ կատակ եմ անում։ ինչևէ։

էլի քայլեցի իմ սիրած փողոցներով, մի տեսակ ցուրտ էր, բայց մայթեր կային, որտեղ արև էր ընկնում։ ու քանի որ ակնոցս արևից մգանումա, ինձ դրել էի երազածս աղջկա տեղը, որին կարելիա կրել արևային ակնոց։ ու վայելում էի էդ մի ժամը, որ ոչ մի բան չունեմ անելու, ուղղակի դուրս եմ եկել երգ լսելու ու քայլելու։ էդքան անհոգ կյանքում ինձ չեմ գզացել։ շատ հաճելիա ոչ մի տեղ չշտապելը։

հիմա իմ համով շոկոլադով վայելում եմ կօֆէս ու առավոտվա լռությունը։ կարդում եմ Մուրակամիի “What I talk about when I talk about running”-ը, որ ինչ-որ չափով իմ էսօրվա մասինա։ նա ամեն օր դուրսա գալիս վազելու, ու նպատակը Նյու Յորքի մարաթոնին վազելնա։ իսկ ես կփորձեմ ամեն օր քայլելու գնալ, իսկ նպատակ չունեմ։ ինձ էդ մի ժամվա աննպատակ լինելնա դուր գալիս։

 
Read more...

from կօֆէ

հեյ,

ամիսը մի անգամ կամպանիայի ամբողջ կազմով միթինգ ենք ունենում։ ու միթինգի սկզբում մոտ տասնհինգ րոպե երաժշտություն ենք լսում։ ցանկացած աշխատող, որ ուզումա դառնա էդ ամսվա “դիջեյը”, կարող է նախապես ասել ու ինքն ընտրել երգերը։

շատերս չենք էլ խոսում, մի մասը չաթում ակտիվ զրուցում են, մի մասը լուռ լսում են, ընդամենը էդ ամսվա թարմացումների մասին են քննարկում։

ես չեմ սիրում միթինգներ, բայց էս սկզբի մասը դուրս գալիսա, մի տեսակ քեզ մեծ թիմի անդամ ես զգում։ էդ մարդկանց երբեք չեմ տեսել, չեմ էլ տեսնի երևի, բայց հաճելի ա իմանալ, որ աշխարհի գրեթե բոլոր անկյուններում թիմի անդամներ ունես, որ քո նույն սկզբունքն ունեն, որ համացանցը միքիչ ավելի ապահով դարձնելու համար են աշխատում։

դե ինձ դուրա գալիս ինձ թիմի անդամ զգալը, բայց հեռվից։ եթե էդ ամենամսյա հանդիպումները օֆլայն լինեին, դժվար գնայի, էլ էդքան շփվող չեմ։

ինչևէ, էսօրվա երգերը ինչ-որ փոփ երգեր են, մի տեսակ երևի տրամադրություն հաղորդելու համար ընտրված։ մեծ մասը չեմ էլ լսել իրականում։

էսքան ասածիս իմաստն էն էր, որ երբ աշխատողը չի զգում իրեն թիմի անդամ, նա գալիսա, գործը անում, իրեն մենակ զգալով, ինչը շատ հեշտա, երբ տնից ես աշխատում, նա էդքան հաճույքով չի աշխատի։

էդ մենակ չզգալու համար հաճախ ուղղակի գրում եմ թիմի անդամներին, իմանամ՝ ոնց են, ինչ են արել ազատ օրերին, ինչից են բողոքում։ օրինակ հիմա բոլոր բողոքում ենք, որ սլաքից դուրս ենք գալիս, գնանք թիմս, քանի որ դե մայքրոսոֆթնա տենց ուզել։ ոչ մեկիս դա դուր չի գալիս, բայց չունենք հնարավորություն չանելու։ էդ դուր չի գալիս ինձ։

տենց բաներ էսօրվա աշխատանքայինից

 
Read more...